Segundas chances

Eu sou capaz de dar uma segunda chance para alguém. Eu sou aquele tipo de pessoa que sempre dá a segunda, a terceira, a quarta... A milésima chance até! Porque eu cresci lendo a assistindo a contos de fadas. Então eu sempre vou achar que num passe de mágica, de repente as pessoas vão mudar, vão ser boas e todos nós teremos nossos finais felizes cantando alegremente com os passarinhos, ratinhos, esquilinhos e demais bichinhos da floresta.

Tá, eu sei que isso é pura ilusão e a parte de cantar com os bichinhos da floresta nunca vai rolar. Mas eu continuo tendo esperança de que o resto aconteça. Só eu sei o quanto sofro cada vez que dou uma nova chance a alguém e a pessoa não aproveita. Dá aquele desânimo, aquela vontade de mandar todo mundo à m***a e me fechar numa concha.

Mas eu sou teimosa e mantegona, acabo sempre baixando a guarda e dando outra, e outra, e outra chance. O bom é que, vez ou outra, alguém aproveita essa chance e me surpreende positivamente. É nessa hora que eu vejo que vale a pena continuar acreditando no poder da segunda chance. E, principalmente, continuar dando segundas chances. 

Segunda-feira, sua linda!

Eu andava chateada com muita coisa. Magoada, decepcionada, cansada... Coisas chatas tinham acontecido comigo, me contaminei com a amargura alheia e me deixei levar pela onda negativa. Acabei alimentando a nuvenzinha negra que resolveu morar acima da minha cabeça.

Mas um dia eu cheguei ao meu limite. Cansei de ficar mal, de ficar triste, de chorar e simplesmente dei um basta naquela palhaçada toda. Até porque, meu, chorar dá rugas, sabia? Além de diversos outros motivos, eu não quero ter rugas. Então era melhor parar com aquilo, dar um jeito de mudar, e continuar com a carinha de 25 anos que eu tenho.

No começo não foi fácil - acho que já falei sobre isso aqui - mas eu comecei a me policiar. Tentei evitar alguns pensamentos, palavras e até pessoas. Tentava sempre achar o lado bom - ou a lição - de tudo que me acontecia, mesmo quando era ruim. Me afastei de algumas pessoas. Mas, principalmente, mudei meu vocabulário. O verbo odiar sumiu, as reclamações também. E evitei ao máximo julgar as pessoas. Se elas são felizes assim, que continuem felizes!

Minha vida não virou um conto de fadas, afinal, nem contos de fadas são perfeitos. A princesa sempre passa por dificuldades antes de conquistar o príncipe e o final feliz. Mas te garanto que ficou mais leve e principalmente, ficou mais bela. Eu aprendi a enxergar a beleza em um monte de coisas, pessoas e situações. Até mesmo na tal da segunda-feira que todo mundo xinga tanto.

Me julgue

Ok, vai lá, me julgue a vontade. Sei lá porquê, mas isso te faz bem, né? Você se sente melhor julgando, criticando e condenando as pessoas. Eu não sei ser assim, mas eu respeito que você somente saiba ser desse jeito.

Eu não sou perfeita, nem me acho melhor do que você por não julgar os outros. Isso simplesmente mostra que temos personalidades diferentes. Claro que eu também tenho meus defeitos. Eles provavelmente são diferentes dos seus. Mas justamente por entender que ninguém é perfeito, eu não julgo você nem mais ninguém. Eu apenas aceito e respeito o fato de que as pessoas são diferentes. 

Eu sei que é muito utópico, mas eu adoraria viver num mundo em que as pessoas julgassem menos umas às outras. Porque o mundo se tornou um lugar muito chato, sabe? Hoje você é julgado e criticado se fizer alguma coisa assim. Mas se fizer do contrário também será julgado e criticado. Ninguém nunca respeita a opinião do outro, o fato de que o outro pode simplesmente ser feliz daquele jeito. 

Hoje existem regras para comportamento nas redes sociais. Todo mundo se acha dono da verdade. Acha que sabe a melhor maneira de se portar nas redes. E quem não agir daquela forma é taxado do cafona, de chato, ou qualquer outro termo do tipo. Pois quer saber? Para mim o chato é você, que fica julgando e criticando os outros. Deixe os outros serem felizes como acham que deve. E vá atrás da sua própria felicidade. Ah, mas não se julgue e se cobre tanto, tá? Isso faz mal...

Insônia

Não consigo dormir. Minha cabeça não deixa. Ela não para, pensa mil coisas por minuto, alimenta minhocas até as transformar em jiboias. Eu sei, minhoca não vira jiboia, mas você entendeu o que eu quis dizer. Tem muito barulho aqui dentro, sabe? São muitas vozes falando ao mesmo tempo. Falando coisas diferentes, às vezes até contrárias, às vezes até em outros idiomas.

E eu sou uma diplomática e atenciosa, eu tento ouvir a todas essas vozes, entender tudo que falam, ponderar tudo que me dizem. Mas acho que elas estão me enlouquecendo. A minha cabeça às vezes até dói. Aliás, tem doído bastante esses dias. De tanta atividade que anda acontecendo aqui dentro.

Eu queria muito poder desligar a minha mente de vez em quando, me dar uma folguinha e relaxar. Sinto falta de uma noite tranquila de sono. É porque nem nas poucas horas em que consigo dormir a minha cabeça me deixa em paz. São sonhos e mais sonhos todas as noites. E sempre muito confusos, me fazendo acordar com os pensamentos mais atrapalhados e mais cansada ainda. Aliás, deixa eu desligar isso aqui logo, antes que a minha insônia perceba que ela me venceu mais uma vez.

Haters gonna hate

Ah, deixa para lá, não se abale. Sempre vai ter alguém para reclamar de algo que você fez. Sempre vai ter alguém que vai tentar te colocar para baixo, te desanimar e te deixar triste. A vida é assim mesmo, talvez essa pessoa nem seja má. Talvez ela somente não consiga ser feliz, seja incapaz de enxergar alguma coisa boa no meio de tudo. Não a julgue por isso, ela já está menos feliz do que a média.

Ou pode não ser nada disso. A pessoa pode simplesmente não concordar com você é querer defender com unhas e dentes a opinião dela. Talvez ela seja menos flexível que a média, ou precise se reafirmar. A verdade é que você nunca saberá os motivos que levam os outros a te criticarem. Então apenas pare de se importar, de se incomodar com isso. Não te levará a nada. Só enfiará um monte de minhocas na cabeça.

Acho que o melhor a fazer é focar nas pessoas positivas. Aquelas que tem algo a acrescentar, que torcem por você e que fazem críticas construtivas. Tem tanta gente por aí querendo o seu bem. Se aproxime delas e vá ser feliz. Porque "haters gonna hate". E não há nada que se possa fazer contra isso a não ser se afastar.

Vai ver...

Vai ver era para ser só isso. Quer dizer, vai ver não era para ser. Eu queria que tivesse sido muito mais. Na verdade eu queria que tivesse sido alguma coisa. Ficar só no pensamento, na ilusão do que poderia ter sido é muito triste. E desanimador. Fica aquela eterna tensão, aquela eterna expectativa. No começo é legal, é muito bom sentir aquele friozinho na barriga. Mas depois a demora para tudo acontecer desanima, entristece.

Eu sei que eu criei algumas ilusões sozinha, que eu esperei mais do que devia. Mas é que... Você me deu motivos. Você me fez acreditar que agora seria diferente, que você tinha vindo para me fazer feliz. E para ficar. Só que você não ficou. Na verdade você nunca chegou realmente. Tudo ficou só na vontade, no pensamento "do que poderia ter sido".

Vai ver eu ainda preciso aprender mais algumas coisas antes de poder aproveitar o "viveram felizes para sempre". Vai ver você só tenha vindo para me mostrar o caminho que eu devo seguir. Mas posso confessar? Eu bem queria que tivesse sido muita coisa. Eu bem queria que você tivesse vindo para ficar.

PS: eu te amo

Eu sou uma pessoa passional. Eu me apaixono por muitas pessoas e coisas nessa vida. E eu não sei amar pouco. Se eu amo, é para valer, eu mergulho de cabeça nas minhas paixões. Eu não amo apenas com o coração. Eu amo com a cabeça também, aliás, com todo o meu corpo. Muitas das minhas paixões são racionais. Eu não amo apenas por amar, eu amo por algum motivo especial, que talvez só faça sentido para mim.

Mas além de passional, eu sou também uma pessoa de extremos. Comigo ou é tudo ou nada. Eu não sei viver pela metade, eu não sei amar mais ou menos. Acho até que é por isso que eu amo com tanta intensidade quando eu amo. Se eu sofro com isso? Claro que sim, isso se torna meio que inevitável para uma pessoa com essas características. Mas tudo bem, eu estou totalmente disposta a pagar esse preço. Porque, no final, eu prefiro viver intensamente e criar uma vida cheia a apenas sobreviver. Quando eu paro para pensar, meu cérebro acaba sempre concordando com as decisões tomadas pelo meu coração.

PS: eu te amo

A regra é clara

Eu tenho uma regra que criei para mim mesma já faz um tempo e que me esforço muito para seguir: só deixo na vida quem e o que me faz bem. Nem adianta insistir, se não me faz feliz, se não me faz sorrir, não tem espaço aqui não. Por isso é melhor você tomar cuidado. Não estou fazendo ameaça nenhuma, apenas te alertando. Porque, depois que eu percebo que algo ou alguém não me são bons, eu me afasto. E me afasto muito. Na maioria das vezes, me afasto tanto que não tem mais como me alcançar.

Então, vamos lá, se esforce um pouquinho. Tome o mínimo de cuidado pra não me perder, porque se isso acontecer dificilmente você terá outra chance. Não que eu seja contrária a segundas chances. Eu sou super capaz de dar segunda, terceira, quarta chance até, se for preciso. Eu vou até o meu limite. Mas depois que eu chego nele não tem como voltar atrás. Eu aprendi que ficar olhando para trás não me leva a lugar nenhum, por isso eu sempre sigo em frente. Aliás, essa daí é outra regra que sigo à risca. 

Triste sem motivo

Tem dias que eu acordo triste. Sem motivo de verdade, daqueles sérios e profundos. Eu apenas acordo triste. Sei lá, tem tantas coisas nesse mundo que eu quero e ainda não consegui que às vezes me bate essa deprê. Eu sei, eu sei, no fundo eu não tenho motivo algum para ficar assim, para me sentir triste. Eu sei que estou ainda da média em todos os aspectos, que muita gente amaria estar no meu lugar. E eu não sou ingrata, agradeço todos os dias pela vida maravilhosa que tenho. Mas fazer o que se meus parâmetros são altos?

Eu tenho essa eterna ansiedade, essa constante impaciência dentro de mim, que não me permite acomodar com as situações - o que é super positivo -, mas, por outro lado, isso às vezes me atrapalha tanto... Eu acabo nunca me sentindo satisfeita, preciso sempre de mais e mais e mais. Às vezes eu queria mudar esse meu jeito. Aprender a ser mais tranquila, mais conformada quando as coisas não saem como eu planejei e esperava. Mas não sei se eu consigo ser diferente. Não sei se eu seria eu mesma, se eu não fosse desse jeito....

Sem perceber

Você tinha tudo para ser o cara errado. Estava a anos-luz de distância do que eu tinha idealizado como príncipe encantado. Acho que por isso nem dei muita bola quando você apareceu. Não pensei que você fosse ficar muito tempo na minha vida. Achei que seria mais um, como tantos outros já haviam sido. 

Você nunca fez meu coração disparar, você nunca me tirou o sono, você nunca me preocupou. E por isso não criei expectativas com relação a você. Mas você foi vindo aos poucos, "comendo pelas beiradas", como dizem, e foi ganhando espaço. Foi me conquistando aos poucos, devagar. Com cada pequeno gesto, com cada pequena ação, com cada mensagem fofa que me enviou.

Tudo foi tão natural que, quando me dei conta, você já ocupava um espaço enorme e muito importante no meu coração. De uma forma que eu nem imaginava que alguém conseguiria fazer novamente um dia. De uma forma que me faz extremamente feliz. 

Decepcionada

Eu estou tão decepcionada. Não com você, nem comigo. Sei que nenhum de nós dois tem culpa de tudo de aconteceu. E muito menos do que não aconteceu. Eu estou decepcionada da vida. Ah, eu esperava tanto dela. Esperava que fosse bela, quase como nos contos de fada. Eu queria, e queria muito, o tão falado final feliz.

Mas as coisas não saíram muito como o planejado. Na verdade, ficaram a quilômetros de distância de onde eu gostaria de chegar. E é isso que me decepciona tanto. Eu não me conformo em não ser feliz. Eu não me conformo de não conseguir tudo aquilo pelo que eu queria tanto e pelo que batalhei tanto.

Isso até tem um lado positivo. Eu não desisto fácil. Eu vou até o fim, até o limite do limite. Mas por outro lado, isso às vezes me deixa tão frustrada e triste. Eu sei que a vida nunca será perfeita. Não tenho essa ambição. Mas às vezes eu gostaria de ser capaz de conquistar mais sonhos. Porque fracassar é triste e desanimador. E eu já estou cansada disso tudo.

A cabeça desiste, o coração insiste

Eu queria que as coisas fossem diferentes. Eu queria que as coisas fossem mais fáceis. Eu sei, todo mundo diz que damos mais valor ao que é mais difícil. Mas você não haja que isso já foi difícil demais? Será que já não foi o suficiente? Eu acho que sim.

Eu sei que você tem seus medos, seus traumas, suas desconfianças. Eu também tenho as minhas. E não são poucas. Mas eu aprendi a conviver com elas. Hoje isso não me impede mais de seguir ergam frente, de tentar ser feliz. E acho uma pena que você não consiga fazer o mesmo, ainda.

Eu queria que você conseguisse resolver toda essa confusão dentro de você logo. Porque essa situação não faz bem para você. E nem para mim. Isso me deixa confusa. Minha cabeça me manda desistir, meu coração me manda insistir. E eu acabo travada, sem saber o que faço ou deixo de fazer.

Por enquanto, o coração está ganhando da cabeça. Mas não sei por quanto tempo mais as coisas se manterão assim. Eu não preciso de todas as respostas, nem que tudo se resolva imediatamente. Eu só quero você aqui, do meu lado.

Um amanhã melhor

Eu sempre acredito que que amanhã poderá ser um dia melhor. Eu realmente espero que amanhã seja melhor. Independente de como foi o dia de hoje. Dizem que faz bem ser uma poesia positiva. E eu até que concordo com isso. Já tive diversas provas de que pensar coisas boas atrai mais coisas boas.

Mas eu percebo que às vezes eu acabo me empolgando, interpretando errado as coisas, enxergando sinais onde não existiam, e me deixando iludir. E isso pode ser bem ruim. Queria saber distinguir melhor uma coisa da outra. Ou pelo menos saber o limite entre uma e outra. Porque ultimamente essa confusão toda tem me dado tanta dor de cabeça...

Mas amanhã é outro dia. E vamos torcer para ser um dia melhor, né? Melhor do que foi hoje eu tenho certeza de que será.

Sorria

Coloca um sorriso nesse rosto, menina. Você fica tão mais bonita quando está feliz e sorridente. Eu sei que você vai me dizer que a vida não tem te dado motivos suficientes para isso. Eu sei que você acha que as coisas estão difíceis. E eu concordo com você, em partes. 

Realmente o mundo não anda nada parecido com aquele dos contos de fada. Mas será que você não está focada demais nos tons cinzas da vida e esquecendo de todas as outras cores muito mais bonitas que existem por aí? Será que não é você quem está afastando todas as pessoas e coisas boas da sua vida? Porque ninguém gosta de cara feia, emburrada e mal-humorada, né? Nem eu, nem você e nem uma daquelas pessoas que você acredita terem obrigação de te ajudar. 

Então vamos fazer um teste mix exercício. Se esforce mais para colocar um sorriso aí nesse rosto. Mesmo sem vontade, mesmo sem motivo, mesmo que você tenha que inventar uma razão para sorrir. Apenas sorria. Eu sei que no começo será difícil, mas aos poucos isso se tornará cada vez mais fácil e natural. Até o dia em que você passará a acordar já com um sorriso no rosto. E aprenderá a achar cor até no dia mais cinzento.

Favorito

Lembra quando você era criança e tinha um montão de brinquedos, mas só queria saber de um? Não importava o que seus pais, tios e tias, avós ou amiguinhos falassem, você só queria aquele brinquedo. Você nem sabia o porquê, só sabia que aquele era diferente dos demais. Aquele era especial. Estudar então se tornava um sacrifício. Você fazia toda a lição de casa correndo, só para ter mais tempo para brincar com seu brinquedo favorito.

Depois de um tempo talvez você desencanasse dele, o trocasse por outro, mas naquele momento, aquele brinquedo era único e insubstituível. Era um amor inexplicável e totalmente incontrolável. Mas era aquilo que te fazia feliz. Só de lembrar-se da última vez em que você brincou ou pensar na próxima oportunidade de brincar, seus olhos já brilhavam e um sorrisão se abria.

Pois é exatamente esse o efeito que você tem comigo. Claro que eu vivo bem sem você, mas saber que em algum momento vou poder falar com você, ver você, estar com você me faz muito bem. Aquele sorriso e os olhos brilhando voltam, e eu fico mais feliz.

Se decida

Desculpa, mas eu não sei lidar muito bem com gente bipolar ou confusa. Eu entendo - e entendo muito bem - que a vida às vezes pode ser complicada, bem difícil mesmo. Mas quando queremos algo, quando queremos de verdade, sempre damos um jeito de fazer as coisas acontecerem.

Então me desculpe, mas eu cansei de esperar você decidir o que você quer da vida. Cansei de esperar você não ter mais nada para fazer. Eu sei que eu falo que preciso aprender a ser mais paciente. Mas paciência tem limite, e depois que se passa desse limite a história vira palhaçada.

Então se decida logo. Porque se você for mesmo continuar assim, eu acho melhor deixarmos tudo para lá, desencanar dessa história e seguir em frente. Assim eu me iludo menos, sofro menos, e não pego bode de você.

Ferrou!

É, acho que estou ferrada! Tenho tentado fingir que está tudo normal, tudo sob controle, mas não está, não está mesmo. Já não estou conseguindo disfarçar mais. E quanto mais aparente tudo fica, mais medo eu tenho e mais eu tento fugir disso tudo. Mas acho que chegou a hora de parar de fugir, chegou a hora de encarar tudo de frente e enfrentar.

Eu sei que isso é algo bom, eu sei que não deveria temer. Mas acho que eu fiquei tanto tempo na situação completamente oposta que acabo tendo medo. Você está me tirando demais da minha zona de conforto. Isso é ótimo, claro, mas ao mesmo tempo me assusta - e muito - também.

Eu acho que perdi o jeito, fico insegura, sem saber como agir e muito menos sem saber o que esperar de você. Tenha um pouco de paciência comigo. Eu estou muito confusa. Não sobre o que sinto, mas como me comportar perto de você, como te tratar e como gostar de alguém como você...

Vem logo

Ai, já te falei que não tenho muita paciência, né? Então por que você fica me testando? Eu tenho pressa de viver, quero tudo para agora, ou melhor, para ontem! Eu não vou esperar para sempre. Talvez eu não espere nem até a semana que vem.

Anda! Faz tudo acontecer! Porque minha cabeça não para. Eu sou daquelas que raciocina demais, que tenta achar lógica em tudo, que encara todo e qualquer detalhe como algum sinal. E quanto mais as coisas demoram para acontecer, mais eu penso e repenso se vale a pena, se é isso que eu quero mesmo, se...

Eu sei que assim como eu tenho esse jeito apressado de viver, você prefere ir mais devagar, ver bem onde está pisando. Eu imagino que você tenha os seus motivos, eu entendo isso, eu respeito isso. Mas se nós dois já deixamos claro quais as nossas intenções, o que você ainda está esperando? Esse medo todo aí de viver e de ser feliz que você está eu já perdi faz tempo. Me dá a mão, vem comigo que eu te ajudo a perder também...

Eu aprendi

Eu aprendi. E aprendi muito. Foram muitas lições diferentes em pouco tempo. Ainda não sei exatamente onde todos esses ensinamentos me levarão, mas te garanto que estão causando mudanças profundas em mim. Mudanças profundas e muito boas. 

Talvez as lições sempre estivessem aí. Talvez tudo que eu precisasse para aprender estivesse bem na minha frente e eu apenas não as conseguisse ver. Ou talvez não estivesse pronta para ver e para aprender. Mas tudo bem, o que importa é que agora estou pronta, estou enxergando todas as lições, conseguindo entendê-las e aprender muito com elas. 

Acho que ainda estou muito longe do final desse aprendizado. Há quem diga que nunca paramos de aprender. E espero que isso seja verdade, porque ainda quero melhorar bastante, e sempre melhorar mais e mais. Por enquanto, tudo o que posso afirmar com certeza é que eu fiz as pazes. Com quem? Comigo mesma. 

Fracassar dói

Fracassar dói, e dói muito. Aquele momento em que você percebe que falhou, que não foi capaz de fazer algo que queria muito pode ser extremamente devastador. A vontade de chorar, de desistir de tudo é muito grande. Você pensa seriamente em jogar tudo para o alto, afinal, as coisas deixaram de fazer sentido. E perderam totalmente a graça.

Mas desistir não vai adiantar de nada. Na verdade, agora não tem muito o que fazer. Remoer tudo aquilo também não vai mudar o fracasso que já aconteceu. Então, o melhor a fazer é respirar fundo e seguir em frente. Afinal, amanhã é outro dia, é uma outra chance de você ser bem sucedido no que quer que seja. Vai que dá certo, né?

Sorrisos e suspiros

O mundo lá fora está tão feio. É violência, é corrupção, é injustiça... Chega até a dar desânimo da vida. Uma vontade de desistir de tudo. Mas você vai seguindo, tentando focar em outras coisas. Vive numa espécie de piloto automático. Tenta não prestar atenção nas coisas ruins, tentar não sentir nada para não correr o risco de sentir algo ruim.

Mas de repente você percebe que deixou escapar algumas coisas boas do seu radar. Você para por uns minutos e nota que está suspirando, sorrindo à toa, como há muito tempo não fazia. E se pergunta: de onde veio isso? Você mal se reconhece.

No fundo você sabe muito bem de onde todos esses sorrisos e suspiros saíram. Mas não é isso que importa agora. É muito mais importante descobrir como os manter aí. Porque eles te fazem muito bem. Eles te deixam mais bonita do que qualquer maquiagem.

Conforme-se

Conforme-se, garota, você não vai ter tudo que quer. Não que você não mereça tudo que desejar, ou que não seja capaz de ir atrás para conquistar tudo isso. Mas simplesmente porque algumas coisas não foram feitas para ser do jeito que você pensava.

Não precisa chorar, deprimir nem nada disso. Claro que é triste fracassar. A sensação de decepcionarmos a nós mesmos é muito ruim. Mas você é forte, eu sei disso, vai superar tudo, e vai até esquecer que um dia ficou tão triste com isso.

Então o melhor a fazer é se conformar logo com isso. Aceite a derrota, supere-a e siga em frente. Pare de perder tempo com o que você já sabe que não vai dar certo e se concentre naquilo que pode dar certo. Afinal, a meta continua sendo ser feliz, de uma forma ou de outra.

Recompensa

Alguns meses atrás um novo cachorro entrou para a minha família. Ele está naquela fase de aprendizagem, e sempre usamos o clássico método de o recompensar cada vez que ele faz algo certo. Isso está funcionando super bem com ele, que já ensaia até alguns truques.

Enquanto isso, no crossfit, estamos no meio de um processo em que repetimos o mesmo treino duas vezes na semana, mas sempre aumentado a carga. Ver a evolução do nosso desempenho é muito gratificante.

Aí eu parei para pensar na minha vida. Mas pensar assim, no geral dela. E tracei um daqueles meus paralelos malucos que parecem só fazer sentido na minha cabeça. Eu percebi que eu, você, meu pai, seu vizinho, enfim, todo mundo é exatamente igual a um cachorro. Calma que eu explico...

Assim como um cachorro em fase de aprendizagem, nós precisamos de estímulos para nos mantermos motivados. Quando a recompensa pelos nossos esforços não vem, vamos desanimando, desanimando, até desistir.

Só quero saber de final feliz

A gente se engana. Ah, como se engana... Eu não sei você, mas eu tenho mania de torcer pela felicidade de todo mundo. E com isso acho que os outros também torcerão pela minha felicidade. Doce ilusão...

O que mais tem por aí é gente fingindo ser nosso amigo só pelo prazer de nos ver, bem de pertinho, caindo. Eu sei que isso parece horrível. Eu, pelo menos, acho isso bem horrível. Mas pelo jeito tem gente que não acha.

E deve ter um montão de gente por aí que nem percebe o quão ruim isso é ou que nem tem noção de que a infelicidade dos outros causa a sua felicidade. Eu sei que isso pode ser inocência minha. Talvez seja. Eu já falei, gosto de acreditar em finais felizes.

Só que se eu percebo que uma pessoa é assim eu me afasto o máximo possível. Não desejo o mal dessa pessoa, de jeito nenhum. Acho que sou incapaz disso. Mas é que você parar para pensar vai perceber que essas pessoas nunca fazem parte dos finais felizes. Então para que mantê-las em nossas vidas, né?

Nem vem que não tem

Pera lá. Deixa eu ver se entendi direito. você entrou na minha vida, fez uma bagunça tremenda nela e sumiu. Aí agora que eu me restabeleci, agora que estou bem novamente, você quer voltar?

Para quê? Me diz! Já não basta toda a confusão que você causou, todo o sofrimento que me fez passar, todas as lágrimas que me fez derrubar? Você quer mais? Me fazer mal deve te fazer bem, só pode ser isso. 

Pois saiba que dessa vez você não tem chance alguma. Não, você não irá arruinar a minha felicidade. Dessa vez ela veio para ficar. Eu estou mais esperta, mais forte, e mais feliz do que da outra vez. 

Então, meu bem, pode tratando de dar meia volta e ir atrapalhar a vida de outra pessoa. Porque a minha você não atrapalha mais. Nunca mais.

Aperte o botão

E aí um dia eu, aquela que sempre dizia que ninguém tem um "botão" que se possa apertar para mudar, para ligar ou desligar um sentimento, mudei de repente. Exatamente como se tivessem me apertado um botão e me ligado novamente.

Acho que foi meio que isso que você fez mesmo comigo, me tirou do modo "stand by" que outros haviam me colocado. Me fez lembrar de quem eu sou realmente. Me fez lembrar como a vida pode ser divertida e leve. Mas, principalmente, me fez lembrar do quanto posso - e mereço - ser feliz.

Vai ver meu erro foi justamente ter me afastado de você. Talvez meu lugar seja ao lado. Ou talvez você só tenha voltado para me lembrar de quem eu sou. Enfim, isso não importa agora, só o que importa é que você me fez voltar a sorrir. E que isso te vez ganhar um lugarzinho bem especial no meu coração. Pra sempre.

Uma coisa puxa outra

Descobri uma coisa: quando queremos algo, mas queremos de verdade, e acreditamos que podemos conseguir, conseguimos. E o melhor: esse processo todo é muito mais fácil do que eu imaginava.

E descobri tudo isso de uma forma bem simples e natural, vivendo tudo isso. Bastou me cercar das pessoas certas, aquelas que são positivas, que realmente torcem por mim e acreditam em mim e tudo começou. Com um pouco de apoio e de estímulo, comecei a acreditar mais em mim, confiar mais em mim.

E então coisas tão legais começaram a acontecer. Acho que um delicioso círculo vicioso começou, daqueles que não se quer sair nunca mais. Cada pessoa boa que se aproximava trazia uma coisa boa, que puxava outra coisa boa e por aí foi. Até que eu estava tão feliz que quase não cabia mais em mim.

Mas aí eu parei para pensar e vi que toda aquela felicidade cabia, sim, em mim. E cabe muito mais felicidade ainda. Eu só preciso saber quem devo manter por perto.

Quase

Tem uma palavrinha que eu detesto e que me persegue muito: quase. Eu a detesto tanto porque ela insiste em fazer parte da minha vida. Sempre que eu quero muito algo, que eu me esforço para conseguir algo, vem essa palavra e se enfia no meio da frase. Aí eu QUASE consigo, eu QUASE conquisto aquilo que quero, eu QUASE sou feliz.

Estou cansada já dessa palavra. Preciso achar urgentemente uma maneira de me livrar dela. Já tentei rasgar a página do dicionário, já tentei fingir que ela não existe. Mas não adianta, ela insiste em aparecer e estragar tudo.

Por enquanto o que me resta é conviver com essa palavrinha chata que me atrapalha tanto a vida. Mas eu ainda tenho esperança de um dia conseguir me ver livre dela. E finalmente conseguir o que quero, conquistar o que quero e ser totalmente feliz.

Para de enrolar

Corre, menina! Vai, para de enrolar que você não tem tempo para esse tipo de coisa. Levanta essa bunda da cadeira e corre logo atrás do que você quer. Está achando o que? Que as coisas vão cair no seu colo? Na-na-ni-na-não, nada disso! 

Se você quer realmente o que você tanto diz querer, então você tem que se mexer, correr atrás disso. Tem que batalhar, provar para o mundo inteiro que você merece aquilo.

Eu falo sério quando digo que nada cai do céu. Se você não mostrar para as pessoas que quer algo, como pode esperar que elas saibam e te ajudem a conquistar? Ninguém tem bola de cristal. 

Sumi

Eu sumi. Eu sei disso. Estou em falta com você. Nas não me leve a mal, não foi de propósito. É que tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Aqui, dentro de mim, em volta de mim, no meu país. Eu tive que priorizar algumas coisas e sacrificar outras. Espero que você me desculpe, e me entenda.

Eu prometo que eu volto, e prometo que isso não demorará a acontecer. Cruze os dedos aí e torça para que isso aconteça logo, por favor. Porque eu estou com saudades da minha vida, dos nossos momentos, enfim, de você.

No caminho

Eu mudei. Mudei bastante mesmo. Se você for me comparar com a minha versão do ano passado ou do ano retrasado, verá que mudei. E verá que não foi pouco. 

Talvez você não goste dessa minha nova versão. Porque talvez essas minhas mudanças tenham feito eu me afastar de você. É, isso não é legal, mas talvez tenha sido necessário. Essas mudanças foram importantes para mim. Elas foram boas para mim. 

Então apenas aceite - e respeite - o fato de que não sou mais aquela que fazia de tudo para agradar aos outros e se anulava. Não vou mais baixar a cabeça para tudo. Não vou mais aceitar tudo sem questionar. Quando eu achar necessário, eu vou falar, eu vou espernear, eu vou gritar. 

Pode não ser o melhor comportamento do mundo. Mas, por hora, é a melhor atitude para mim. Eu sei que ainda tenho muito a melhorar, ainda vou mudar muito mais. Sinceramente, espero que eu nunca pare de mudar. 

Retrocesso

Eu achava que tinha evoluído tanto. Estava tão orgulhosa de mim. Eu me sentia mais madura, mais serena, mais confiante e mais feliz. Então veio o momento da prova, o teste derradeiro, e eu falhei. Falhei completamente. Aquela velha versão de mim voltou, e toda a lambança se repetiu.

Isso é tão frustrante. A sensação é tão ruim que até me tira o sono. Acabo não conseguindo dormir, remoendo tudo que fiz de errado, tudo que falei, mas que não deveria ter dito. Eu sei que isso não vai me ajudar em nada. Claro que isso não resolve, que só piora. Eu sei decor todas essas frases, eu falo para você essas frases sempre. Mas não adianta, é aquela velha mania de tentar atingir a perfeição, aquela velha cobrança interna que atrapalha tudo.

Passou da hora de eu aprender de verdade, de uma vez por todas. Essa atitude, esse tipo de comportamento já me prejudicou demais. Já me impediu de ser muito mais feliz, e até de perceber como eu sou feliz. Ou pelo menos, de reconhecer quantos motivos eu tenho para ser feliz.

Seria tão mais fácil se essas coisas estivessem em um livro, ou melhor, que houvesse um software que pudéssemos instalar em nós mesmos, e pronto, passaríamos a ter aquela habilidade. Definitivamente, isso facilitaria a minha vida.

Mas as coisas não são assim. Então o jeito é respirar fundo, rever onde eu errei, porque não consegui me controlar e repeti os velhos padrões e tentar tudo de novo. Quem sabe na próxima eu acerto... 

Stop de #mimimi

Eu não tenho paciência e eu não gosto de frescura. Então, por favor, não me venha com mimimi. Eu não vou conseguir ser educada e a lady que eu costumo ser. Se eu quiser um pouco de drama na minha vida eu vou alugar um filme. Porque drama só é legal na televisão, na minha vida não tem espaço para isso.

Se fazer de coitado, tentar me sensibilizar e me fazer ter pena de você só servirão para me afastar de você. Simplesmente não é assim que se consegue as coisas comigo. Me apresente fatos, me convença através de argumentos. É assim que você vai ganhar. Tanto a discussão como a minha confiança e admiração.

Isso é mais importante do que qualquer sentimento que eu possa ter por você. Já faz muito tempo que eu decidi afastar o drama da minha vida e ser feliz. Então pare agora com todo esse teatrinho. Eu te conheço e sei que você não é assim de verdade. Volte a ser quem você realmente é e só então tente voltar para a minha vida. Porque eu já te aviso: na minha vida só há espaço para quem vem para agregar, para me fazer mais feliz. 

Efeito dominó

O mundo não é um lugar perfeito. Nunca foi nem nunca será perfeito. Desista de procurar por essa perfeição no mundo. É, e já vou te avisar logo tudo de uma vez: pare de tentar mudar o mundo porque você não conseguirá fazer isso. Apenas aceite que o mundo é assim, que existem pessoas boas e pessoas más, que existem momentos bons e momentos ruins.

Mas calma, isso não chega a ser motivo para ficar triste, chorar e entrar em depressão. Eu não falei que o mundo é ruim ou que você é incompetente. Eu apenas falei que você não é capaz de mudar o mundo inteiro. Mas você pode fazer bastante coisa.

Eu disse ali em cima que existe o bem e o mal no mundo e nas pessoas, não disse? Então foca na parte e vai! Aproveite bastante as pequenas perfeições do mundo, os pequenos momentos perfeitos ao lado de alguém, e desencane do resto.

Se você, assim como eu, for incapaz de ficar de braços cruzados diante de coisas ruins, tente mudar uma pessoa. Se você conseguir mudar uma pessoa já terá feito muito. Por você pode criar um efeito dominó. A pessoa que você mudou pode mudar outra, que mudará, que mudará... E quando nos dermos conta, um montão de gente já terá mudado. 

Final feliz

Aos poucos a vida está se ajeitando. Estou longe ainda de onde eu gostaria de realmente chegar. Mas agora já consigo notar claramente que meus passos estão me aproximando do meu objetivo. Eu já consigo enxergar o meu final feliz lá no finalzinho do caminho. E vou te falar, ele é lindo! 

Eu sei, ainda tenho muito a percorrer. Mas eu já fui bem longe, hoje estou muito mais perto do ponto de chegada do que do ponto de partida. Então eu vou aproveitar essa fase boa para ver se a coisa pega no tranco e dispara. Quem sabe assim eu chego mais rápido no meu destino final.

Muitos obstáculos ainda surgirão e eu pensarei diversas vezes em desistir. Mas eu queria te pedir uma coisa: não permita que eu faça isso, nunca. Por favor, me ajude a sempre conseguir ver o final feliz no final da estrada. Eu preciso do seu apoio, eu preciso saber que posso contar com você. 

Eu prometo que não vou esquecer de você quando chegar lá. Claro que não esquecerei. Você faz parte do meu caminho. E é claro que faz parte do meu destino. Na verdade, você é essencial para o meu final feliz ficar completo.

Perda de tempo

Ele apareceu na minha vida quando eu simplesmente queria alguém. Podia ser qualquer um. Eu apenas estava cansada de ficar sozinha. Tão cansada que baixei todos os parâmetros. Qualquer um serviria para preencher aquele vazio que eu sentia.

E foi um qualquer que apareceu mesmo. Eu confesso que até torci um pouco o nariz quando ele apareceu. Eu queria qualquer um, mas talvez ele fosse qualquer um demais. Mas, na falta de opção melhor, acabei aceitando aquele qualquer que me apareceu. 

Como era de se esperar, a história sempre foi morna. Simplesmente não era capaz de aquecer meu coração. Ele nunca me despertou paixão, nunca deixou minhas pernas bambas, nunca fez meu coração disparar. Era uma coisa tão sem graça, tão vazia, que nem preenchia o meu vazio interno. 

Um dia cansei de toda aquela normalidade, cansei daquela coisa morna e dei um basta. Não tinha porquê continuar com aquilo, era pura perda de tempo e de amor. Principalmente, perda de amor próprio. 

A escolha certa

Ai, será que eu fiz a escolha certa? Tem horas em que eu fico na dúvida. Não é fácil escolher. Porque toda escolha te obriga a abandonar, a desistir de algo. Não dá para  ter tudo nessa vida. Pelo menos não ao mesmo tempo.

Eu tenho certeza da escolhi que fiz. Foi, racional e emocionalmente, a melhor escolha que eu poderia ter feito. Não é disso que tenho dúvida exatamente. Talvez isso nem devesse ser chamado de dúvida. Acho que isso deveria ter outro nome. 

Eu acho que nem sei bem explicar bem o que é. É mais um questionamento do que qualquer outra coisa. Eu fico imaginando como seriam as coisas se a minha escolha tivesse sido outra. Penso em todas as outras possibilidades, nos outros caminhos que ela teria me levado, nas consequências que me trariam e, principalmente, no resultado que eu teria. 

Será que eu seria mais feliz? Será que seria mais fácil? Será que.... Ai, quer saber? Deixa pra lá! A minha escolha já está feita. Pensar nisso tudo não vai me agregar nada. Só vai me fazer sofrer. E me impedir de aproveitar todas as coisas boas que a minha escolha, ou melhor, que a escolha certa me trará. 

Vou nessa

Eu vou embora. Sim, decidi partir, me afastar de toda essa confusão daqui e ganhar o mundo. Não me sinto confortável e muito menos feliz aqui. Eu já não caibo mais na minha própria vida. Eu quero muitas coisas, diferentes das que eu tenho aqui.

Sim, talvez o fato de as coisas não terem saído como eu havia planejado, ou melhor, fantasiado, ajudou na minha decisão. É claro que eu estou frustrada com algumas coisas, mas eu não abandonaria tudo só por causa disso. Acho que é o contrário, acho que o fato do meu plano não ter saído como esperado que me impulsionou a ver que eu não era feliz aqui.

Então eu vou nessa, vou embora daqui, buscar a minha felicidade por aí. Sinceramente, não sei se vou encontrá-la. Mas no fundo isso pouco importa. Se eu não achar a tal da felicidade, pelo menos terei conhecido muitas pessoas e lugares. A única coisa de que tenho certeza é de que aqui a felicidade não está.

Timing errado

Dias desses ele me procurou. Veio com aquele papo de elevador, bem típico de quem está há muito tempo sem ter notícias suas. Perguntou de amenidades, coisas tolas do dia a dia. Até que do nada, ele me solta: sinto sua falta. Confesso que fiquei alguns bons segundos olhando pra tela, tentando entender de onde tinha saído aquilo.

Não consegui responder outra coisa além de: OI??? Porque eu realmente não conseguia entender o propósito daquela frase depois de tanto tempo.  Eu já quis tanto ouvir aquilo, mas agora, depois de todo aquele tempo, simplesmente não fazia mais sentido algum. Era uma frase vazia, que mais parecia ter sido enviada para a pessoa errada.

Ele tentou se explicar, dizia ter faltado coragem, e quase implorou por uma nova chance. Disse mais um monte de coisas bonitas. Nada daquilo me pareceu sincero. E o timing estava totalmente errado. Não havia mais espaço para ele na minha vida. Muito menos no meu coração. Eu havia sofrido, chorado, mas o havia superado.

Mas não sei definir o meu sentimento após a nossa conversa. Por um lado eu fiquei triste, aquilo que eu já quis tanto ouvir foi dito com muito atraso, quando já não valia mais nada. Mas por outro lado ele finalmente havia sido esquecido e superado. Eu finalmente me tornei uma pessoa forte e não cedi aos pedidos e palavras doces por carência. E fiquei feliz comigo mesma.

Uma folga

Tem dias em que preciso dar uma folga. Tanto do trabalho, da rotina maluca que vivo e dos saltos que sempre uso quanto da minha cabeça e do meu coração. Porque tem dias em que o cansaço bate tão forte que não quero saber de nada. Se pudesse, parava até de respirar.

Mas fazer o quê? Tenho que, ao menos, respirar. Então eu dou uma folga de todo o resto e só respiro. Respiro bem fundo e faço aquelas coisas que toda aquela correria da vida e da rotina nunca me permitem fazer. E tento rir, rir bastante, até doer a bochecha. 

Minha mãe sempre reclama desses meus dias de folga, mas eles me são tão importantes e me fazem tão bem. Eu preciso deles, parece que se eu não tiver uma folga vez ou outra vou enlouquecer. Mas eu não me acho coitadinha, não quero que ninguém sinta pena de mim. Não, nada disso. Eu só quero que respeitem as minhas folgas, a minha necessidade de parar, retomar o fôlego e dar risada antes de começar mais uma semana. Sei lá, faz bem pra minha alma.

Amigo

Eu sempre levei tudo que ele falava na brincadeira. Ele era desses caras engraçados, fazia piada de tudo. Então nunca levei a sério nada do que ele falava. Para mim ele era um ótimo amigo. Sempre torcia por mim. Sempre me ouvia e me aconselhava quando eu precisava. Sempre aguentava meus xiliques. Sempre me fazia chorar de tanto rir.

Tá, confesso que vez ou outra eu desconfiei que ele pudesse querer algo além de pura amizade. É que já me falaram tanto que homem só é amigo de mulher quando a mulher quer, porque eles sempre querem mais. Mas eu nunca dei muita bola para isso. Achava que era um tipo de lenda urbana, quase tão famosa quanto a loira do banheiro. Afinal, eu tenho um monte de amigos com quem nunca tive nada. Com ele não haveria de ser diferente. 

Mas foi! Um dia, assim, do nada, ele quis conversar comigo. Na minha eterna inocência, achei que fosse para desabafar sobre algum problema do trabalho. Mas não foi. De repente um monte de sentimentos foram despejados na minha frente. Eu fiquei sem reação. Fui pega de surpresa, não tinha a menor ideia do que responder, de como agir. Então fiz o mais fácil: não fiz nada! 

E o resultado foi o mais desastroso possível. Eu fiquei confusa, ele ficou chateado, e nós nos afastamos. E deixei escapar a chance de - talvez - viver um grande amor. Mas o pior de tudo foi que perdi um grande amigo! 

Eu consegui!

Eu consegui! Sério, eu consegui! Me belisca para eu ter certeza de que não estou sonhando? Nem eu estou acreditando direito. Acho que estou ainda meio anestesiada de tanta alegria. Eu queria muito isso, queria mesmo, do fundo do meu coração. E agora eu consegui. Juro que parece um sonho!

Ok, eu sei que eu estou sendo repetitiva e eu pareço uma tonta. Mas a felicidade de conquistar algo que se quer muito é simplesmente indescritível. Saber que cada esforço, cada momento de estresse, cada momento com os amigos trocado pela dedicação valeram a pena não tem preço.

As lágrimas escorrem sem controle e o corpo chega a ficar levemente trêmulo. Eu sei que parece exagero. Mas muita gente achou que eu não conseguiria. Teve momentos em que até eu me perguntei se conseguiria. Mas mesmo assim eu não desisti. Decidi tentar e pagar para ver. Na pior das hipóteses, teria aprendido uma série de coisas.

Mas eu con-se-gui! Então eu tenho mais é que comemorar. E claro, começar a pensar no meu próximo sonho, na próxima meta que quero alcançar. Porque eu ainda quero sentir essa alegria maravilhosa muitas e muitas vezes.

É o fim

Que isso, menina? Porque todas essas lágrimas? Você sabe que nada dura para sempre. Você sempre soube disso. E você sempre soube que, um dia, isso também acabaria. Você mesma vivia dizendo o quanto andava cansada disso tudo. Por isso não faz muito sentido essa tristeza e essas lágrimas todas. 

Então não fique assim, não fique tão triste por isso chegar ao fim. Pense que foi uma fase da sua vida. Como toda fase, uma hora ela teria que acabar. Mas como toda fase, tiveram momentos muito bons, que você lembrará para sempre com um carinho enorme. Mas isso acabou. Agora só restava mágoa, só restava dor de cabeça, só restava decepção.

Melhor assim. Melhor guardar os momentos bons, deixar o sorriso vir fácil sempre que se lembrar deles do que continuar triste como você estava nos últimos tempos. Melhor aprender com as partes ruins do que continuar sofrendo com elas como você vinha fazendo. 

Então vamos lá, enxugue essas lágrimas, erga a cabeça e siga em frente. Eu sei que isso é super clichê, mas é a mais pura verdade. E eu já te falei, né? Chorar dá rugas e borra o make. 

Reciprocidade

De que adianta você postar todas aquelas frases bonitas e profundas nas redes sociais se você não acredita nelas? Não é por nada, não, mas eu acho que você podia começar a acreditar naquilo tudo, e principalmente, seguir aquilo tudo. Isso não é uma bronca. Não estou te julgando, muito menos te cobrando. É só uma sugestão. Porque isso tudo me parece meio incoerente e faria muito mais sentido se você realmente seguisse tudo aquilo que escreve.

Se a sua ideia é mandar indireta para alguém, me desculpe, você não foi bem sucedido. Não por incompetência sua, mas porque o tipo de pessoa que você quer atingir simplesmente não se preocupa com isso. E as pessoas que se importam podem acabar se cansando de tanta reclamação e tantas lamúrias.

Eu cansei. Cansei de tanta indireta, de tanta cobrança, de tantas lamentações. Por isso vou me afastar. Claro que você não vai entender e vai postar alguma frase de efeito tentando me atingir. Você nunca entende o lado dos outros, somente o seu. Mas eu acho que se você, por um minuto só, se colocasse no lugar dos outros e visse o que faz por eles, entenderia porque as pessoas não fazem tudo que você espera delas. Quem sabe você comece a perceber que espera e cobra demais dos outros sem dar o suficiente em troca. Procura no dicionário a palavra reciprocidade e depois conversamos de novo, ok?

Ele

Eu gosto dele. Eu nem sei explicar direito o porquê. Ele não tem nada demais. Ele não é o cara mais bonito do mundo. Ele está longe de ser o cara mais sarado do mundo. Ele nem é o cara mais legal do mundo. Mas mesmo assim, eu gosto dele.

Mas acho que a vida é assim mesmo. O cara certo talvez não seja um cara tão certo assim. Porque, além de tudo que eu falei ali em cima que ele não é, ele também é meio rabugento às vezes, meio arrogante e até meio bobo. Mas mesmo assim, eu gosto dele.

Por outro lado, ele tem paciência comigo. Mesmo quando estou de TPM. Ele me entende, ele me acalma. Ele consegue até arrancar de mim um enorme sorriso quando estou na maior das crises de choro.

É, eu gosto mesmo dele. Mas sei lá porquê, eu finjo que não gosto, eu finjo que não me importo. Deve ser mais um daqueles medos bestas que temos. Tipo, medo de ser feliz.

Dia difícil

Tem dias em que tudo é difícil. Desde respirar de manhã por conta de um resfriado, até conseguir estacionar o carro na garagem a noite. E passando ainda pela reunião chata em que ninguém se atende, o colega que tenta jogar a culpa do erro dele em você, o namorado que resolveu ter crise de carência hoje. Enfim, basicamente tudo mesmo. A vontade que dá é de chorar por três horas seguidas. E depois jogar tudo para o alto e mudar para Caraíva, viver de vender coco na praia e não se preocupar mais nem com o protetor solar.

Quem mandou você escolher essa vida, né? Quem mandou querer ter amigos, ter dinheiro, ter cabelo liso (sem ter nascido assim), ser bem sucedida, ser magra, ser feliz... Você não acha que é coisa demais para uma pessoa só? Eu acho. Melhor diminuir aí a sua listinha de coisas que você quer ser e ter. Quem sabe aquela sua lista da infância não seja mais fácil, hein? O que tinha lá mesmo? Ser princesa e ter a Barbie que lançou semana passada?

Que pena que não é possível para aquela lista. Nem para dias como aqueles, em que seu maior problema era ter que desembolar o cabelo da Barbie e ir bem em matética. Mas nós crescemos, os problemas crescem e o número de dias difíceis e ruins cresce. Não tem o que fazer. Não dá para voltar no tempo. O melhor a fazer quando se tem um dia ruim é tomar uma taça de vinho e dormir. Torcendo para amanhã ser um dia fácil.

Perdido

Você está perdido. Não faz ideia do que quer. Você diz que quer uma coisa, mas faz de tudo para ter exatamente o oposto. Isso significa que ou você não sabe o que quer, ou você não quer admitir o que realmente quer.

Eu sei que eu não deveria me importar com isso. Eu não deveria estar nem aí para você. Você me deu motivos suficientes para isso. Mas eu não consigo. Eu simplesmente não sou esse tipo de pessoa. Eu me importo com você. E eu quero o mesmo que você finge não querer.

Mas eu não vou insistir mais. Não nasci para dar murro em ponta de faca. Eu nasci para ser feliz. E eu sei que, no fundo, é isso que você quer também. Ser feliz. Isso é o que todo mundo. Nós poderíamos ser felizes juntos, mas você não quis assim. E eu não tenho tempo a perder tentando fazer alguém ser feliz enquanto ela mesma luta contra a felicidade dela. 

Eu vou tomar outro rumo, ser feliz em outras bandas, com outras pessoas. Porque você pode estar perdido e não reconhecer o que quer. Mas eu sei direitinho o que eu quero. E é atrás disso que eu vou. Com ou sem você.

Meu herói

Dias desses meu pai presenciou um acidente de trânsito. Não foi nada demais. Um caminhãozinho desses que circula pela cidade fechou o carro de uma menina. Ela não conseguiu desviar e eles colidiram. Os caras do caminhão, ao verem que era uma mulher ao volante, vieram todos valentes, tentando jogar a culpa nela. Meu pai atravessou a rua tranquilamente e abordou a moça. "Bom dia, você está bem? Não se machucou? Eu presenciei o acidente, vi que eles te fecharam. Aqui está meu cartão, se precisar de testemunha basta me ligar." E saiu.

Horas depois, ele recebeu uma ligação da moça, que dizia não ter palavras para agradece-lo pelo que fez. E meu pai apenas respondeu: "tenho uma filha que anda de carro pra cima e pra baixo pela cidade. Fiz por você o que gostaria que fizerem por ela."

Meu pai não é nenhum herói. Está longe a melhor pessoa do mundo. Na verdade ele tem um gênio bem difícil de lidar. E ele não fez nada demais. Quer dizer, o que ele fez não deveria parecer com algo grandioso. Mas acabou sendo. Ele fez o bem a uma pessoa sem esperar nada em troca. Nem mesmo aquele telefonema que ele recebeu mais tarde.

Ele fez o que todo mundo deveria fazer: fez para os outros o que esperava que fizessem por ele, ou por quem ele quer proteger e cuidar. Estranho como de repente isso se tornou uma atitude tão rara no mundo, né? Aí eu fico pensando se o mundo não seria um lugar pelo menos um pouquinho melhor se as pessoas agissem mais como ele agiu.

Quando ele me contou aquilo eu fiz a coisa que me parecia mais lógica na hora. Eu o abracei e beijei bem forte e agradeci, do fundo do meu coração. Vai que esses dois agradecimentos - o da moça do acidente e o meu - o ajudam a se tornar uma pessoa mais fácil de lidar, né? Pelo menos aquele dia ele foi o meu herói.

Deixa eu te ajudar....

 Não, eu não quero ser chata, nem mandona, nem grudenta. Eu só quero te ajudar. Eu te conheço bem, sei que você não está numa fase legal e queria poder fazer alguma coisa por você. Mas você não deixa. Sei lá qual é o seu trauma ou a sua resistência, mas você simplesmente não me deixa te ajudar.

Eu sei que é por isso que você tem sido tão grosso comigo. É um mecanismo de defesa. Você quer lidar sozinho com isso. Eu já entendi e respeito. A partir de agora não forço mais ajuda. Mas se você soubesse como é absurdamente mais fácil passar por essas fases nebulosas quando se tem ajuda, você aceitaria na hora.

E não, eu não me acho dona da verdade. Eu apenas já estive na mesma situação que você. Triste, magoada, achando o mundo um lugar ruim e cruel. Por um tempo eu também não quis ajuda. Mas um dia eu baixei a guarda e aceitei. Foi tudo tão mais fácil. Até o céu passou a ser mais azul. Bom, talvez tenha sido apenas o céu de outono, mas acho que se não me ajudassem, eu nem perceberia como o céu é mais bonito no outono.

Já que você não me deixa fazer muita coisa por você, me deixe, pelo menos, te falar uma coisa: isso é só uma fase. E, como toda fase, vai passar e as coisas vão melhorar. Eu sei que isso parece frase pronta e que todo mundo fala isso, mas é verdade. Agora, se você não se abrir, não buscar a mudança e a melhora, essa fase pode durar muito tempo. Talvez dure praticamente a sua vida inteira...

Cadê minha bola de cristal?

Eu não tenho bola de cristal, não, viu? Então nem vem querendo que eu adivinhe tudo que passa pela sua cabeça porque isso é impossível. Não se ache no direito de ficar bravo comigo porque não tive a reação que você esperava que eu tivesse ou fiz o que você esperava que eu fizesse.

Eu sei que você criou toda uma história na sua cabeça, que você queria que eu agisse diferente porque aí você faria tal coisa e viveríamos o final feliz que você desenhou. Mas você esqueceu de me dar o roteiro para ler antes. Eu não sabia quais tinham que ser as minhas falas, eu não sabia como eu tinha que agir. Sem script e sem bola de cristal fica difícil.

Eu fui espontânea. Só isso. Agi da forma que me deu vontade na hora. Eu não quis ofender, magoar, provocar, nada disso. Eu apenas fui natural e reagi fora das suas expectativas. Então não vem brigar comigo. Não se faça de ofendido. Eu não fiz absolutamente nada de errado. Você sabe disso. Eu só não fiz o que você queria, da forma que você queria.

Eu te entendo. Eu também já cometi muito esse erro. Também já criei histórias inteiras na minha cabeça e me frustrei quando elas não aconteceram do jeito que eu fantasiei. Mas a vida é assim. Nem tudo sai do jeito que imaginamos que sairia. Tem horas em que isso é ruim, porque nos frustra. Mas se você pensar bem, se tudo saísse exatamente do jeito que imaginamos, não haveria o elemento surpresa em nossas vidas. E quem não gosta de uma boa surpresa?

Decisões

Ok, chegou a hora. Não dá mais para enrolar, tenho que decidir. Ou sim, ou não. Ou direita, ou esquerda. Não dá para ficar a vida inteira em cima do muro. Porque nada acontece em cima do muro. A vida acontece no chão, né?

Mas não é uma decisão fácil. Pode até parecer que é, afinal, diferentemente do que acontece no meu armário, aqui eu só tenho duas opções. Mas há tantas coisas envolvidas nessa decisão. Tantas possibilidades e consequências envolvidas que escolher entre duas únicas opções se torna algo muito difícil. 

E aí eu fico aqui, cheia de dúvidas e em cima do muro. Eu quero acertar, quero racionalmente tomar a decisão certa. Porque depois eu terei que lidar com tudo que o caminho escolhido me trouxer. E eu quero que sejam coisas boas. 

Já que a razão não me ajuda, vou escutar o coração. Lá no fundo, ele sabe o que é certo, o que é melhor para mim. Vou confiar nele e escolher. E torcer para não o caminho não ser tão difícil. E principalmente, para eu não me arrepender da minha escolha.

Uns tapas

Ai, garota, vou te dar uns tapas, viu? E não faz essa cara de que não está entendendo nada. Você sabe que merece. E você sabe muito bem porque merece. É, é por causa dessa sua mania besta de ficar supervalorizando as coisas ruins e menosprezando as coisas boas. 

E daí que o cara que você tanto gosta não está nem aí para você? E daí que você não tem o emprego dos seus sonhos ou não consegue aquela promoção com a qual tanto sonha? E daí que a balança não mostra mais o peso que mostrava anos atrás?

Vai me dizer que você nunca questionou os seus sentimentos por ele; que você nunca se gabou para os outros pelo seu emprego, ou nunca achou o má-xi-mo o tamanho das suas coxas quando calçou um super salto. Ah, tá, faz de conta que você me engana!

Fora todas aquelas coisas incríveis que nem tem como achar defeito, né? Como aquele seu grupo de amigas que estão sempre do seu lado para o que der e vier. O carro super bacana que você e que nunca deu defeito. Aquela sua academia que só tem cara gato.

Então chega de bobeira! Você já desperdiçou muito tempo da sua vida focando nos seus defeitos, e não aproveitou quase nada as suas qualidades. Passou da hora de mudar esse pensamento. Está na hora de curtir o lado bom da vida e ser feliz, muito feliz.

Uma hora a resposta vem

Eu sei que você precisa de respostas. Eu sei que todos estes questionamentos que você tem aí dentro de você estão te matando. Mas deixa eu te dizer uma coisa. Por mais confusas que as coisas estejam, por mais difíceis que possam parecer, por menos sentido que façam, acredite em mim: uma hora a resposta vem.

A melhor parte disso é: na esmagadora maioria das vezes, a resposta está embaixo do nosso nariz. Só nos falta prestar um pouco mais de atenção. Quer dizer, não está exatamente no nariz, é mais na nossa cabeça ou no nosso coração. Mas você entendeu o que eu quis dizer.

E não venha me dizer que não tem nada disso no seu coração ou na sua cabeça porque eu sei que tem. Você que não quer enxergar. Você está tão acostumada com sua zona de conforto, mesmo quando ela é desconfortável, que não consegue perceber algo que está tão evidente.

Mas pare para pensar nos seus sentimentos e nos seus pensamentos. Preste atenção no que eles dizem. Lá dentro de você existem todas as respostas que você tanto procura. Quando você aprender a escutá-los verá que uma hora aquela resposta que você tanto queria vem. Eu sei que não é uma tarefa fácil, mas pode ter certeza de que valerá a pena esperar. 

Duas possibilidades

Tudo que acontece na nossa vida nos permite duas possibilidades: reclamar daquilo ou agradecer por aquilo. Parece óbvio que vamos reclamar sempre que algo ruim acontecer e agradecer a tudo de bom que nos acontece. Mas nem sempre é assim.

Já me deparei diversas vezes reclamando de coisas que são incríveis. E o pior foi que eu nem me dei conta do quanto eu estava reclamando de algo tão bacana até alguém me falar. Porque sempre tem alguém que abre nossos olhos e nos mostra que na verdade aquilo é algo super positivo e que não devemos reclamar.

A gente reclama do excesso de trabalho, por exemplo, mas esquece do salário bacana que entra no final do mês, ou da oportunidade única de participar um evento tão importante para a empresa. Com certeza tem um monte de gente por aí que adoraria estar na sua pele. E não reclamaria de tanto trabalho que tem para ser feito.

Por outro lado, é muito natural também que, quando algo ruim nos aconteça, fiquemos tristes e reclamemos da vida. E mais uma vez vemos pessoas passarem por situações muito piores do que a nossa sem reclamar de nada. Ou pior: agradecendo por aquilo!

Você deve estar pensando: que coisa mais absurda! Como alguém pode ser capaz de agradecer por um emprego perdido? Muito simples: talvez você estivesse insatisfeito naquela situação e aquela demissão tenha te obrigado a se mexer e a procurar algo melhor.

Claro que não pretendo mudar radicalmente – nem espero que ninguém o faça – e passe a insanamente agradecer por cada coisa ruim que acontece na vida ou pare de reclamar das coisas boas, porém difíceis que acontece na vida. Mas acho que um pouco mais de equilíbrio entre os dois não faria mal a ninguém.

Não fica assim...

Ah, não fica assim... Não fica triste porque não quiseram fazer o que você queria. Isso não significa que estão contra você. Muito menos que não te amam. Assim como você, os outros são apenas seres humanos, pessoas com qualidades, defeitos e limitações.

Tenta entender o lado deles também. Talvez o que você esperava deles era algo que eles não conseguem administrar. Ou pode ter sido apenas uma primeira reação natural, dada meio que no susto. Pode ser que amanhã ou depois mudem de ideia. Nunca se sabe.

Mas eu acho que o problema, que na verdade nem é exatamente um problema, foi a expectativa que você criou em torno da situação toda. Na sua cabeça havia toda uma história linda, quase um conto de fadas, que te engoliu e te impediu de pensar no lado negativo e nos problemas que isso poderia gerar.

Então, talvez eles sejam apenas pessoas menos otimistas que você. Eles enxergam primeiro os problemas, as falhas, depois que percebem que tem toda uma parte boa envolvida que faz tudo valer muito a pena. Eles apenas são menos flexíveis e não aceitam bem as mudanças. Assim como você não aceitou bem o não que eles te deram, eles não aceitaram bem o pedido que você fez. Então, talvez eles não sejam tão diferentes de você. 

E a culpa não é deles. Eles apenas foram criados assim, passaram por situações na vida que os levaram a ser assim. Então não chore, nem guarde mágoa. Nem todo mundo é como a bruxa da Branca de Neve. A maioria das pessoas é apenas seres humanos imperfeitos. Igualzinho a você. 

Sobre sapatos e corações

Ontem eu fui ao shopping comprar um sapato novo. Fazia tempo que eu precisava de um scarpin preto básico novo. Eu tenho um que simplesmente amo de paixão. Ele é de marca boa, resistiu bravamente por uns 3 ou 4 anos. Mas o bichinho estava pedindo arrego. E já fazia algum tempo.

Eu ainda tentei mandar arrumar, mas além de ficar caro, o sapateiro disse que não ficaria como um novo. Então decidi trocá-lo. Fui até a loja da marca do antigo. Eles não produziam mais aquele modelo. Até tinha uns parecidos, mas todos tinham alguma diferença. Acabei comprando dois: um bem parecido com o anterior – salto bem alto e bem fino –, e outro com o salto um pouco mais baixo e mais grosso.

Mas agora você deve estar se perguntando: que isso? Isso virou mais um blog de moda? Não, claro que não. É que eu sempre tive mania de fazer relações entre as coisas e criar toda uma analogia sobre alguma situação da vida com algo aparentemente bobo. E foi o que aconteceu quando cheguei em casa.

Eu tenho uma regra de sempre que algo novo entra no meu armário, algo velho tem que sair. E aí me deu um estalo. Assim como eu tirei o scarpin que não mais me servia e coloquei os dois sapatos novos lá dentro, às vezes temos que fazer isso com pessoa dentro do nosso coração.

Claro que, assim como no nosso armário cabem muitas roupas, em nosso coração cabem muitas pessoas. Mas nunca, nenhuma delas vai ser exatamente igual a outra. E principalmente, nenhuma delas vai ter exatamente a mesma função da outra. Nós só temos um namorado, uma melhor amiga, um pai, uma mãe. Cada um tem o seu papel e, normalmente, um não executa o papel de outro.

Existem aqueles dias em que resolvo usar uma blusa de balada para trabalhar. Assim como há dias em que a minha mãe é a minha melhor amiga. Mas isso não é a regra. Na maioria das situações, as pessoas têm seus papéis bem definidos na nossa vida. Igualzinho a um armário bem organizado.

E, assim como eu fiz no meu armário, tem horas em que temos que tirar algumas pessoas do nosso coração. Por mais que tenhamos carinho por elas, talvez elas não sirvam mais. Ou talvez tenham apenas mudado e já não combinem mais com a nossa vida. De qualquer forma, tem horas em que precisamos dar espaço para que novas pessoas cheguem. E entrem no nosso coração. Exatamente igual aos novos sapatos.

Hora de chorar

Tenho andado com muita vontade de chorar. Mas, não sei porque, o choro não sai. Fica preso aqui no meu peito, me angustiando, me sufocando. E até me deixando doente. Já tentei de tudo para fazê-lo sair. Já vi os filmes mais tristes do mundo, já pensei nas coisas mais tristes da humanidade. Mas nada faz esse choro sair daqui.

Como sempre, tenho as minhas mil teorias de porquê isso acontece. A mais forte de todas elas é a de que eu não choro porque eu deixo de falar um monte coisas que eu queria. Tem tantas coisas que me incomodam e eu engulo, prendo dentro de mim para não magoar, ou apenas para não contrariar os outros.

Isso me faz mal. Me faz muito mal mesmo. Eu cheguei ao meu limite. Não cabe mais dentro de mim tanta coisa. Eu preciso tirar tudo isso de dentro de mim. Eu preciso ser livre de toda essa angústia, de todo esse sofrimento que nem ao menos me pertence.

Eu me preocupei tanto com os outros que deixei de me preocupar comigo mesma. Eu dei tanto espaço para os outros que deixei te ter espaço para mim mesma. O que eu queria, o que eu gostava, nada disso importava mais. 

Foi por pensar assim que estou nessa situação agora. Foi isso que me trouxe esse choro que não quer sair. Acho que é hora de chorar tudo que tenho para chorar, tirar tudo que está preso aqui dentro e pensar mais em mim. Mesmo que isso estrague toda a minha maquiagem. Mesmo que isso magoe algumas pessoas. O que não posso mais, é magoar a mim mesma.