Stop de #mimimi

Eu não tenho paciência e eu não gosto de frescura. Então, por favor, não me venha com mimimi. Eu não vou conseguir ser educada e a lady que eu costumo ser. Se eu quiser um pouco de drama na minha vida eu vou alugar um filme. Porque drama só é legal na televisão, na minha vida não tem espaço para isso.

Se fazer de coitado, tentar me sensibilizar e me fazer ter pena de você só servirão para me afastar de você. Simplesmente não é assim que se consegue as coisas comigo. Me apresente fatos, me convença através de argumentos. É assim que você vai ganhar. Tanto a discussão como a minha confiança e admiração.

Isso é mais importante do que qualquer sentimento que eu possa ter por você. Já faz muito tempo que eu decidi afastar o drama da minha vida e ser feliz. Então pare agora com todo esse teatrinho. Eu te conheço e sei que você não é assim de verdade. Volte a ser quem você realmente é e só então tente voltar para a minha vida. Porque eu já te aviso: na minha vida só há espaço para quem vem para agregar, para me fazer mais feliz. 

Efeito dominó

O mundo não é um lugar perfeito. Nunca foi nem nunca será perfeito. Desista de procurar por essa perfeição no mundo. É, e já vou te avisar logo tudo de uma vez: pare de tentar mudar o mundo porque você não conseguirá fazer isso. Apenas aceite que o mundo é assim, que existem pessoas boas e pessoas más, que existem momentos bons e momentos ruins.

Mas calma, isso não chega a ser motivo para ficar triste, chorar e entrar em depressão. Eu não falei que o mundo é ruim ou que você é incompetente. Eu apenas falei que você não é capaz de mudar o mundo inteiro. Mas você pode fazer bastante coisa.

Eu disse ali em cima que existe o bem e o mal no mundo e nas pessoas, não disse? Então foca na parte e vai! Aproveite bastante as pequenas perfeições do mundo, os pequenos momentos perfeitos ao lado de alguém, e desencane do resto.

Se você, assim como eu, for incapaz de ficar de braços cruzados diante de coisas ruins, tente mudar uma pessoa. Se você conseguir mudar uma pessoa já terá feito muito. Por você pode criar um efeito dominó. A pessoa que você mudou pode mudar outra, que mudará, que mudará... E quando nos dermos conta, um montão de gente já terá mudado. 

Final feliz

Aos poucos a vida está se ajeitando. Estou longe ainda de onde eu gostaria de realmente chegar. Mas agora já consigo notar claramente que meus passos estão me aproximando do meu objetivo. Eu já consigo enxergar o meu final feliz lá no finalzinho do caminho. E vou te falar, ele é lindo! 

Eu sei, ainda tenho muito a percorrer. Mas eu já fui bem longe, hoje estou muito mais perto do ponto de chegada do que do ponto de partida. Então eu vou aproveitar essa fase boa para ver se a coisa pega no tranco e dispara. Quem sabe assim eu chego mais rápido no meu destino final.

Muitos obstáculos ainda surgirão e eu pensarei diversas vezes em desistir. Mas eu queria te pedir uma coisa: não permita que eu faça isso, nunca. Por favor, me ajude a sempre conseguir ver o final feliz no final da estrada. Eu preciso do seu apoio, eu preciso saber que posso contar com você. 

Eu prometo que não vou esquecer de você quando chegar lá. Claro que não esquecerei. Você faz parte do meu caminho. E é claro que faz parte do meu destino. Na verdade, você é essencial para o meu final feliz ficar completo.

Perda de tempo

Ele apareceu na minha vida quando eu simplesmente queria alguém. Podia ser qualquer um. Eu apenas estava cansada de ficar sozinha. Tão cansada que baixei todos os parâmetros. Qualquer um serviria para preencher aquele vazio que eu sentia.

E foi um qualquer que apareceu mesmo. Eu confesso que até torci um pouco o nariz quando ele apareceu. Eu queria qualquer um, mas talvez ele fosse qualquer um demais. Mas, na falta de opção melhor, acabei aceitando aquele qualquer que me apareceu. 

Como era de se esperar, a história sempre foi morna. Simplesmente não era capaz de aquecer meu coração. Ele nunca me despertou paixão, nunca deixou minhas pernas bambas, nunca fez meu coração disparar. Era uma coisa tão sem graça, tão vazia, que nem preenchia o meu vazio interno. 

Um dia cansei de toda aquela normalidade, cansei daquela coisa morna e dei um basta. Não tinha porquê continuar com aquilo, era pura perda de tempo e de amor. Principalmente, perda de amor próprio. 

A escolha certa

Ai, será que eu fiz a escolha certa? Tem horas em que eu fico na dúvida. Não é fácil escolher. Porque toda escolha te obriga a abandonar, a desistir de algo. Não dá para  ter tudo nessa vida. Pelo menos não ao mesmo tempo.

Eu tenho certeza da escolhi que fiz. Foi, racional e emocionalmente, a melhor escolha que eu poderia ter feito. Não é disso que tenho dúvida exatamente. Talvez isso nem devesse ser chamado de dúvida. Acho que isso deveria ter outro nome. 

Eu acho que nem sei bem explicar bem o que é. É mais um questionamento do que qualquer outra coisa. Eu fico imaginando como seriam as coisas se a minha escolha tivesse sido outra. Penso em todas as outras possibilidades, nos outros caminhos que ela teria me levado, nas consequências que me trariam e, principalmente, no resultado que eu teria. 

Será que eu seria mais feliz? Será que seria mais fácil? Será que.... Ai, quer saber? Deixa pra lá! A minha escolha já está feita. Pensar nisso tudo não vai me agregar nada. Só vai me fazer sofrer. E me impedir de aproveitar todas as coisas boas que a minha escolha, ou melhor, que a escolha certa me trará. 

Vou nessa

Eu vou embora. Sim, decidi partir, me afastar de toda essa confusão daqui e ganhar o mundo. Não me sinto confortável e muito menos feliz aqui. Eu já não caibo mais na minha própria vida. Eu quero muitas coisas, diferentes das que eu tenho aqui.

Sim, talvez o fato de as coisas não terem saído como eu havia planejado, ou melhor, fantasiado, ajudou na minha decisão. É claro que eu estou frustrada com algumas coisas, mas eu não abandonaria tudo só por causa disso. Acho que é o contrário, acho que o fato do meu plano não ter saído como esperado que me impulsionou a ver que eu não era feliz aqui.

Então eu vou nessa, vou embora daqui, buscar a minha felicidade por aí. Sinceramente, não sei se vou encontrá-la. Mas no fundo isso pouco importa. Se eu não achar a tal da felicidade, pelo menos terei conhecido muitas pessoas e lugares. A única coisa de que tenho certeza é de que aqui a felicidade não está.

Timing errado

Dias desses ele me procurou. Veio com aquele papo de elevador, bem típico de quem está há muito tempo sem ter notícias suas. Perguntou de amenidades, coisas tolas do dia a dia. Até que do nada, ele me solta: sinto sua falta. Confesso que fiquei alguns bons segundos olhando pra tela, tentando entender de onde tinha saído aquilo.

Não consegui responder outra coisa além de: OI??? Porque eu realmente não conseguia entender o propósito daquela frase depois de tanto tempo.  Eu já quis tanto ouvir aquilo, mas agora, depois de todo aquele tempo, simplesmente não fazia mais sentido algum. Era uma frase vazia, que mais parecia ter sido enviada para a pessoa errada.

Ele tentou se explicar, dizia ter faltado coragem, e quase implorou por uma nova chance. Disse mais um monte de coisas bonitas. Nada daquilo me pareceu sincero. E o timing estava totalmente errado. Não havia mais espaço para ele na minha vida. Muito menos no meu coração. Eu havia sofrido, chorado, mas o havia superado.

Mas não sei definir o meu sentimento após a nossa conversa. Por um lado eu fiquei triste, aquilo que eu já quis tanto ouvir foi dito com muito atraso, quando já não valia mais nada. Mas por outro lado ele finalmente havia sido esquecido e superado. Eu finalmente me tornei uma pessoa forte e não cedi aos pedidos e palavras doces por carência. E fiquei feliz comigo mesma.

Uma folga

Tem dias em que preciso dar uma folga. Tanto do trabalho, da rotina maluca que vivo e dos saltos que sempre uso quanto da minha cabeça e do meu coração. Porque tem dias em que o cansaço bate tão forte que não quero saber de nada. Se pudesse, parava até de respirar.

Mas fazer o quê? Tenho que, ao menos, respirar. Então eu dou uma folga de todo o resto e só respiro. Respiro bem fundo e faço aquelas coisas que toda aquela correria da vida e da rotina nunca me permitem fazer. E tento rir, rir bastante, até doer a bochecha. 

Minha mãe sempre reclama desses meus dias de folga, mas eles me são tão importantes e me fazem tão bem. Eu preciso deles, parece que se eu não tiver uma folga vez ou outra vou enlouquecer. Mas eu não me acho coitadinha, não quero que ninguém sinta pena de mim. Não, nada disso. Eu só quero que respeitem as minhas folgas, a minha necessidade de parar, retomar o fôlego e dar risada antes de começar mais uma semana. Sei lá, faz bem pra minha alma.

Amigo

Eu sempre levei tudo que ele falava na brincadeira. Ele era desses caras engraçados, fazia piada de tudo. Então nunca levei a sério nada do que ele falava. Para mim ele era um ótimo amigo. Sempre torcia por mim. Sempre me ouvia e me aconselhava quando eu precisava. Sempre aguentava meus xiliques. Sempre me fazia chorar de tanto rir.

Tá, confesso que vez ou outra eu desconfiei que ele pudesse querer algo além de pura amizade. É que já me falaram tanto que homem só é amigo de mulher quando a mulher quer, porque eles sempre querem mais. Mas eu nunca dei muita bola para isso. Achava que era um tipo de lenda urbana, quase tão famosa quanto a loira do banheiro. Afinal, eu tenho um monte de amigos com quem nunca tive nada. Com ele não haveria de ser diferente. 

Mas foi! Um dia, assim, do nada, ele quis conversar comigo. Na minha eterna inocência, achei que fosse para desabafar sobre algum problema do trabalho. Mas não foi. De repente um monte de sentimentos foram despejados na minha frente. Eu fiquei sem reação. Fui pega de surpresa, não tinha a menor ideia do que responder, de como agir. Então fiz o mais fácil: não fiz nada! 

E o resultado foi o mais desastroso possível. Eu fiquei confusa, ele ficou chateado, e nós nos afastamos. E deixei escapar a chance de - talvez - viver um grande amor. Mas o pior de tudo foi que perdi um grande amigo! 

Eu consegui!

Eu consegui! Sério, eu consegui! Me belisca para eu ter certeza de que não estou sonhando? Nem eu estou acreditando direito. Acho que estou ainda meio anestesiada de tanta alegria. Eu queria muito isso, queria mesmo, do fundo do meu coração. E agora eu consegui. Juro que parece um sonho!

Ok, eu sei que eu estou sendo repetitiva e eu pareço uma tonta. Mas a felicidade de conquistar algo que se quer muito é simplesmente indescritível. Saber que cada esforço, cada momento de estresse, cada momento com os amigos trocado pela dedicação valeram a pena não tem preço.

As lágrimas escorrem sem controle e o corpo chega a ficar levemente trêmulo. Eu sei que parece exagero. Mas muita gente achou que eu não conseguiria. Teve momentos em que até eu me perguntei se conseguiria. Mas mesmo assim eu não desisti. Decidi tentar e pagar para ver. Na pior das hipóteses, teria aprendido uma série de coisas.

Mas eu con-se-gui! Então eu tenho mais é que comemorar. E claro, começar a pensar no meu próximo sonho, na próxima meta que quero alcançar. Porque eu ainda quero sentir essa alegria maravilhosa muitas e muitas vezes.

É o fim

Que isso, menina? Porque todas essas lágrimas? Você sabe que nada dura para sempre. Você sempre soube disso. E você sempre soube que, um dia, isso também acabaria. Você mesma vivia dizendo o quanto andava cansada disso tudo. Por isso não faz muito sentido essa tristeza e essas lágrimas todas. 

Então não fique assim, não fique tão triste por isso chegar ao fim. Pense que foi uma fase da sua vida. Como toda fase, uma hora ela teria que acabar. Mas como toda fase, tiveram momentos muito bons, que você lembrará para sempre com um carinho enorme. Mas isso acabou. Agora só restava mágoa, só restava dor de cabeça, só restava decepção.

Melhor assim. Melhor guardar os momentos bons, deixar o sorriso vir fácil sempre que se lembrar deles do que continuar triste como você estava nos últimos tempos. Melhor aprender com as partes ruins do que continuar sofrendo com elas como você vinha fazendo. 

Então vamos lá, enxugue essas lágrimas, erga a cabeça e siga em frente. Eu sei que isso é super clichê, mas é a mais pura verdade. E eu já te falei, né? Chorar dá rugas e borra o make. 

Reciprocidade

De que adianta você postar todas aquelas frases bonitas e profundas nas redes sociais se você não acredita nelas? Não é por nada, não, mas eu acho que você podia começar a acreditar naquilo tudo, e principalmente, seguir aquilo tudo. Isso não é uma bronca. Não estou te julgando, muito menos te cobrando. É só uma sugestão. Porque isso tudo me parece meio incoerente e faria muito mais sentido se você realmente seguisse tudo aquilo que escreve.

Se a sua ideia é mandar indireta para alguém, me desculpe, você não foi bem sucedido. Não por incompetência sua, mas porque o tipo de pessoa que você quer atingir simplesmente não se preocupa com isso. E as pessoas que se importam podem acabar se cansando de tanta reclamação e tantas lamúrias.

Eu cansei. Cansei de tanta indireta, de tanta cobrança, de tantas lamentações. Por isso vou me afastar. Claro que você não vai entender e vai postar alguma frase de efeito tentando me atingir. Você nunca entende o lado dos outros, somente o seu. Mas eu acho que se você, por um minuto só, se colocasse no lugar dos outros e visse o que faz por eles, entenderia porque as pessoas não fazem tudo que você espera delas. Quem sabe você comece a perceber que espera e cobra demais dos outros sem dar o suficiente em troca. Procura no dicionário a palavra reciprocidade e depois conversamos de novo, ok?

Ele

Eu gosto dele. Eu nem sei explicar direito o porquê. Ele não tem nada demais. Ele não é o cara mais bonito do mundo. Ele está longe de ser o cara mais sarado do mundo. Ele nem é o cara mais legal do mundo. Mas mesmo assim, eu gosto dele.

Mas acho que a vida é assim mesmo. O cara certo talvez não seja um cara tão certo assim. Porque, além de tudo que eu falei ali em cima que ele não é, ele também é meio rabugento às vezes, meio arrogante e até meio bobo. Mas mesmo assim, eu gosto dele.

Por outro lado, ele tem paciência comigo. Mesmo quando estou de TPM. Ele me entende, ele me acalma. Ele consegue até arrancar de mim um enorme sorriso quando estou na maior das crises de choro.

É, eu gosto mesmo dele. Mas sei lá porquê, eu finjo que não gosto, eu finjo que não me importo. Deve ser mais um daqueles medos bestas que temos. Tipo, medo de ser feliz.

Dia difícil

Tem dias em que tudo é difícil. Desde respirar de manhã por conta de um resfriado, até conseguir estacionar o carro na garagem a noite. E passando ainda pela reunião chata em que ninguém se atende, o colega que tenta jogar a culpa do erro dele em você, o namorado que resolveu ter crise de carência hoje. Enfim, basicamente tudo mesmo. A vontade que dá é de chorar por três horas seguidas. E depois jogar tudo para o alto e mudar para Caraíva, viver de vender coco na praia e não se preocupar mais nem com o protetor solar.

Quem mandou você escolher essa vida, né? Quem mandou querer ter amigos, ter dinheiro, ter cabelo liso (sem ter nascido assim), ser bem sucedida, ser magra, ser feliz... Você não acha que é coisa demais para uma pessoa só? Eu acho. Melhor diminuir aí a sua listinha de coisas que você quer ser e ter. Quem sabe aquela sua lista da infância não seja mais fácil, hein? O que tinha lá mesmo? Ser princesa e ter a Barbie que lançou semana passada?

Que pena que não é possível para aquela lista. Nem para dias como aqueles, em que seu maior problema era ter que desembolar o cabelo da Barbie e ir bem em matética. Mas nós crescemos, os problemas crescem e o número de dias difíceis e ruins cresce. Não tem o que fazer. Não dá para voltar no tempo. O melhor a fazer quando se tem um dia ruim é tomar uma taça de vinho e dormir. Torcendo para amanhã ser um dia fácil.

Perdido

Você está perdido. Não faz ideia do que quer. Você diz que quer uma coisa, mas faz de tudo para ter exatamente o oposto. Isso significa que ou você não sabe o que quer, ou você não quer admitir o que realmente quer.

Eu sei que eu não deveria me importar com isso. Eu não deveria estar nem aí para você. Você me deu motivos suficientes para isso. Mas eu não consigo. Eu simplesmente não sou esse tipo de pessoa. Eu me importo com você. E eu quero o mesmo que você finge não querer.

Mas eu não vou insistir mais. Não nasci para dar murro em ponta de faca. Eu nasci para ser feliz. E eu sei que, no fundo, é isso que você quer também. Ser feliz. Isso é o que todo mundo. Nós poderíamos ser felizes juntos, mas você não quis assim. E eu não tenho tempo a perder tentando fazer alguém ser feliz enquanto ela mesma luta contra a felicidade dela. 

Eu vou tomar outro rumo, ser feliz em outras bandas, com outras pessoas. Porque você pode estar perdido e não reconhecer o que quer. Mas eu sei direitinho o que eu quero. E é atrás disso que eu vou. Com ou sem você.